|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
Интересные факты |
| Загрузка .... |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Любимый сайт, Брак в работе над собой, Марсианская жизнь, Когда я в розовых очках, Мой мир, Счастье рядом, Эзотерика, No smoking, Дуракаваляние на тему, Киндер сюрприз, Картинки, Шоколад, Личности, Серпом по
|
![]() |
И кто же косее по утрам, я или моя китайская мыльница?..
Кофейку?
|
|
Ковыряние в носу.
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
|
Это было достаточно давно. Я была уже не сказать, чтобы зелёная, но всё ещё глупая и доверчивая. Не стало папы и, как-то раз, нарисовался его друг, дядя Валя, принёс какие-то папины фото. Посидели, поговорили, ушёл. Потом позвонил, сказал, что хочет мне ещё что-то передать. Пришёл. С вином...
Попытаюсь описать товарища. Среднего роста, седой, худой мужчина, в возрасте «далеко за пятьдесят» , блёклой наружности, женат ни разу не был. Но вот тётки-сослуживицы сказали ему, что он такой «бодрячок» , что жена ему нужна молодая. Вот как часто бывает – прав не тот, кто прав, а тот, чьё мнение совпало с твоим.
И его выбор пал, к моему несчастью, на меня... Разница в возрасте у нас тогда была порядка 30-ти лет. Я, с уважением к сединам, пыталась поддерживать разговор, угощать чаем. Ну, даже в страшных снах мне такой «кавалер» не снился. Потом последовала малоприятная сцена, после которой кавалер был грубо выставлен за дверь.
И начались звонки:
- Можно я приду? Нет? А почему?
- Можно я приду с шахматами? Ты играешь в шахматы? А играю в городском шахматном клубе! А почему? Куда пойти?
- Можно я приду? У меня есть телескоп! Я покажу тебе созвездия... А почему?
- Можно я приду? Я принесу свои стихи – почитаешь! Ну, я только их занесу и уйду! А почему? Ну почему?!!!
- Ну почему ты не хочешь со мной общаться??? Я же столько знаю… умею… повидал… Неужели тебе ничего не интересно???
Это продолжалось несколько лет.
Почему же, мне очень, очень, очень многое интересно... Кроме конкретно Вас...
Последний раз редактировалось: 30.01.11 21:49
|
|
Хорошо Александру, он врач, брюнет и композитор длиной 192 сантиметра. За одно это женщины мечтают зарыться носом в его свитер. И позволяют ему не уметь вкручивать лампочки.
Конечно. Если ты красив как гвардейский конь, можешь и мусор не выносить. Просто сиди в кресле, пей шабли, регулируй доступ к свитеру.
То ли дело мы, невзрачные крепыши. Нас не мучает вопрос, куда деть сотни изнывающих от любви женщин. Никто не сморкается нам в свитера даже за деньги. Привлечь внимание какой-нибудь пастушки мы можем, лишь приковав её к батарее. Мне, например, приходится быть сообразительным и даже искромётным.
(С) Слава Сэ.
|
Есть тут старожилы, известные почти всем. У них по несколько тысяч записей в дневниках, куча друзей. И писать-то многим из них уже почти нечего, и в сайте они местами разочарованы, и в комментариях у них чаще междометья типа "ну, так" , "а ты как думал" , "такой вот я" . Они уже легенды, атрибуты сайта. В серьёз к ним относятся только новички, которые пытаются на всех произвести впечатление. Сами старожилы "повидавшие на этом сайте уже всё, что только можно" ко всем относятся цинично-вальяжно-снисходительно. Но достаточно им в дневнике написать "А-а-апчхи" и полсайта побежит писать "Будь здоров!" 
|
Над шестою частью суши
Гордо реет "Марс" противный
С толстым, толстым шоколадом.
В шоколад напихан сахар
И шмоток густого меда,
Чтобы части этой сласти
Застревали меж зубами,
Разъедая слой эмали
На зубах Российских граждан.
Боли, будет много боли.
Вслед за ним маячит "Сникерс",
Тот, что съел ты и порядок.
Больше есть ты не захочешь
Ничего до самой смерти,
А захочешь, – так не сможешь,
Так как жареный арахис
Растворяется годами
В наших слабеньких желудках.
Жутко братцы, просто жутко.
Ну а если Вам все мало
Вы резцы свои вонзите
Прямо в "Баунти" с размаху.
И останетесь навечно
С чисто райским наслажденьем,
Извлечения оттуда
Всех кокосовых опилок.
Но страшней всех шоколадка,
Что зовется "Милки Вэйем" ,
Та что гадина не тонет в молоке
Как не старайся.
Хоть топи ее в бензине,
Хоть мочи ты в керосине –
Не утонет эта плитка,
(если только ты не держишь
ее сам у дна руками)
Знаем мы все этот фокус
Нас оберткой не обманешь
Коль оно в воде не тонет,
Мы такое есть не будем,
Будь оно хоть трижды нежным. 
Иногда завидую тем, кто к шоколаду равнодушен.
|
Помните эпизод в "Брате-2" , где Данила попал под машину известной телеведущей и она привела его домой? Но он-то не знал, кто она такая. Симпатичная дама привела его "в гости" , он выспался, она вернулась, пыталась ему объяснить что-то о том, что случилось, о том, кто она такая. А он просто сгрёб её в охапку - баба она и есть баба. По-моему, она на него не обиделась .
А в "Принцессе на горошине" советского производства? Принцы ваяли статуи, рисовали картины, дарили розы, читали стихи. Принцесса, вся такая воздушная, чувствительная, эмоциональная, восхищалась всем этим и никак не могла выбрать, кто же из них наиболее талантливый. А потом пришёл амбал, и, с диким хохотом, сломал статуи, разбил вазы и протянул руку принцессе. Она сразу забыла обо всех остальных и ушла с амбалом.
И Скарлетт? Выпендривалась, пока Рэтт с ней по-доброму и хорошему пытался обходиться. А потом напился и утащил в постель силой. Какое у неё утром было личико довольное, помните? 
Потому что это и есть главное отличие мужчины от женщины - "грубая мужская сила" . Именно СИЛА. И ещё поступки, когда не спрашивают, не рассусоливают, не уговаривают, не "делают вид" .
В одном интервью Розенбаум сказал, что он за "самковость" и "самцовость" . Что-то в этом есть. Сейчас все роли перемешались. Плодятся "голубые мальчики" (интересно - как ?  ) , женщины "усиливаются" , мужчины мягчают и пытаются обвинить в этом женщин, мол, не так они их воспитывали в детстве. Сидят тут целой толпой и ждут "предложений" от "слабого" пола... Короче, бардак полный!
Последний раз редактировалось: 21.01.11 22:11
|
Автоматический улучшитель настроения
http://www.pbi.ru/interes/nastroenie/nastr.htm
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
