|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
Интересные факты |
| Загрузка .... |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, Любимый сайт, Брак в работе над собой, Марсианская жизнь, Когда я в розовых очках, Мой мир, Счастье рядом, Эзотерика, No smoking, Дуракаваляние на тему, Киндер сюрприз, Картинки, Шоколад, Личности, Серпом по
|
![]() |
С Годом Кролика вас, зайки мои!!! А сегодня ещё и День сурка  Они оба хоть и безмозглые, но мягкие и пушистые! Короче, всех с праздником!!!
|
Лиса: А вы знали что самая сильная группа мышц в теле человека это сердце?
Гомер: Тю, а я думал писюн!
(С) Симпсоны
В 99% здешних контактов к писюну переходят с первого-второго-третьего предложения. А вот если месяц со мной здесь общаются ТОЛЬКО на темы бизнеса это к чему?
|
Не стоит путать свободу с собственной никому ненужностью...
|
Для тебя, моя родная дурочка,
Сквозь фальшивый и тупой галдёжь
Будет спета новенькая «Мурочка» ,
А ты другую песню не поймёшь.
Убери назад наган откопанный
И без нас здесь могут убивать.
И Россия начисто обобрана
Даже неудобно воровать.
Без претензий на эффект пророчества,
Просто ложь в молчанье не терплю...
Родине - шалаве крикнуть хочется:
"Ведь ты же бл#дь, а я тебя люблю".
Всё, давно закрыта дверь парадная,
С заднего крыльца толпа и мат.
Кем-то ограниченность эстрадная
Так уютно втиснута в формат.
Но, что бы всё ж слеза соплёю из носу
Хоть немного скрасила наш сон,
Группа диссидентов шоу-бизнеса
Вдруг сошлась под кличкою "Шансон".
Старая тальянка отыграла,
А держалась долго молодцом.
Где берёзка во поле стояла -
На пенёчке водка с огурцом.
Нет ни настроения, ни голоса,
Раздевайся! Видишь - не шучу.
Я за эту грязь на светлом образе
Хоть кого-то вы#бать хочу.
Не прошу прощения за гадости,
Нам ли оправдания нужны?
Мы в разврате спрячемся от старости,
Будь достойной дочерью страны!
Для тебя, моя родная дурочка,
Сквозь фальшивый и тупой галдёжь
Всё же спета новенькая Мурочка,
А ты другую песню не поймёшь.
Ефрем Амирамов
|
Отличие джентльмена от Донжуана
1. Джентльмен знает, как себя вести, а Донжуан - как вести к себе.
2. Джентльмен - человек слова, а Донжуан - дела.
3. Джентльмен - это ослабевший Донжуан.
4. Джентльмен всегда пропустит даму, а Донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а Донжуан - пороками.
6. Джентльмен любит так, как будто не умрет никогда, а Донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентльмен бреется каждое утро, а Донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентльмен всегда поможет ей подняться, а Донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентльмен бросает перчатку, а Донжуан сбрасывает все остальное.
|
Он жил с мамой в одной комнате в коммуналке до 65 лет. Наполовину француз, наполовину русский.
Был любителем выпить и его друг постоянно устраивал борьбу за трезвость и грозился «Смотри, всё маме расскажу!» . Несмотря на нежное отношение к спиртному, причем самому низкопробному (всем алкогольным «деликатесам» предпочитал дешевый портвейн, а иногда и тройной одеколон), его никогда не видели в стельку пьяным – максимум навеселе.
Женился первый и единственный раз в 65 лет на своей соседке по коммунальной квартире и прожил с ней 25 лет. Женил его тот же друг, Роу: «Женись, провожать не надо» . "Да мне уже не нужны мужчины", - удивилась женщина, когда давно знакомый человек вдруг сделал ей предложение. "А я и не мужчина... Я Баба-яга!".
Перед «Кощеем Бессмертным» переболел малярией, поэтому выглядел действительно «ходячим скелетом». Ради ролей в кино сбривал волосы и брови, чтобы гримёрам было удобнее работать.
С одной стороны, до преклонных лет оставался джентльменом, с другой был известным «Стариком Похабычем». Его «словоблудию» не было конца: то декламировал фривольные стишки, то отпускал дерзкие реплики, от которых заливались жарким румянцем молоденькие костюмерши. А какие неприличные жесты позволяла себе его Баба-Яга! При этом он всегда оставался настоящим французом, де Милляром, обладал феноменальными познаниями во всех областях, слыл бесценным собеседником.
Его «Алфавит» переписывали и передавали с рук на руки:
Алкоголь - посредник, примиряющий человека с действительностью.
Брюки - лакировка действительности.
Бесполезный метраж - длинный, но вялый.
Валидол - аристократическая закуска к коньяку.
Гениальность. Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.
Девиз: «Имей всё в виду и ничего на виду!»
Дисциплинированный человек—сам себе вытрезвитель.
Журналистика. Тридцать серебрянников на улице не валяются.
...
Ни дачи, ни персональной машины он так и не заработал. И совсем по этому поводу не грустил. Ближе к 70 годам ему дали 2-комнатную квартирку на последнем этаже высотки на окраине, далеко от метро. «Ты бы похлопотал, попросил квартиру поближе к метро и этаж пониже», - просила жена, уставшая от вечных потопов с крыши. Но Георгий Францевич так и не стал никого просить. «Крышу отремонтируют, а до метро я и на трамвайчике доеду», — говорил он.
Накануне 85-летнего юбилея Георгия Францевича пригласили выступить перед детьми в концертном зале «Россия». Он узнал, что в зале 850 мест, накупил школьных альбомов для рисования и, разрезая листы на две части, на каждой из них цветными карандашами нарисовал летящую в ступе Бабу-Ягу и подписал: «С любовью, Г.Ф. Милляр». Говорил, что «хотел оставить подарочек каждому ребятеночку». И нарисовал 850 картинок… Рано утром в назначенный день достал старенький, но аккуратный и чистый костюм, надел любимый галстук-бабочку и сел ждать звонка. Но так и не дождался: то ли концерт отменили, то ли Милляра вычеркнули из списка выступающих, но за актером никто не приехал и даже не посчитал нужным сообщить ему об отмене мероприятия...
Последний раз редактировалось: 30.01.11 21:46
|
Прежде чем бросать курить, надо выяснить причину, по которой человек пристрастился к сигаретам.
«Как бросить курить?» — в современном мире этот вопрос почти приравнялся к «вечным». И сколько ни бились над ним как врачи, так и сами курильщики, никакого универсального рецепта или техники избавления от вредной привычки так и не было найдено.
Впрочем, специалисты и не отрицают того, что к каждому больному (а пристрастие к сигаретам всё чаще относят к разряду заболеваний) нужен индивидуальный подход. Например, американские психологи считают, что все «ключи» к избавлению от зависимости надо искать, прежде всего, в её причине. То есть, выясни, почему человек продолжает курить, несмотря на постоянные предупреждения Минздрава и простой здравый смысл, — и ты сможешь заставить его бросить.
Развивая эту теорию, медики выделили семь основных причин, заставляющих людей курить, и соответственно определили семь главных типов курильщиков. Каждому типу свойственны свои трудности при попытках бросить, но при этом есть и своя, индивидуальная мотивация отказаться от привычки, вооружившись которой курильщик наконец-то перейдёт в разряд «бывших».
Итак, вот портреты типичных курильщиков и базовые рекомендации для них.
Курильщик худеющий
Портрет. Переживает по поводу своего веса и считает, что сигареты помогут ему в борьбе с лишними килограммами. Кстати, в этом он не одинок: согласно опросу «Ридерс Дайджест», 23% мужчин и 18% женщин в РФ разделяют эту точку зрения — и поэтому боятся бросить курить.
Интересное наблюдение сделали британские социологи: худеющие курильщики начинают покупать больше сигарет с началом пляжного сезона. Видимо, неудовлетворённость своими параметрами больше всего сказывается после первой примерки купальника или плавок.
Мотивация бросить. Худеющим очень трудно пересилить свою боязнь лишнего веса, и для неё, надо признать, есть основания. В среднем, после отказа от вредной привычки человек набирает от 1,5 до 3 килограммов; однако, в то же время, в течение 3-5 месяцев большинство бывших курильщиков возвращаются к своему прежнему весу.
|
Приглашение к исповеди...
Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь.
Я хочу знать, отчего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?
Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.
Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.
Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?...
Мне все равно, правдивы ли твои слова. Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?
Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?
Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, мне все равно, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: "ДА!!!".
Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются наши дети.
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.
Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?
Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.
Последний раз редактировалось: 31.01.11 20:08
|
Нельзя жить приятно, не живя разумно, нравственно и справедливо, и, наоборот - нельзя жить разумно, нравственно и справедливо, не живя приятно.
Эпикур
|
Правила подсчета калорийности
# 1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
# 2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
# 3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
# 4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
# 5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
# 6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
# 7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
# 8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
# 9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
# 10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
# 11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
