|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
Интересные факты |
| Загрузка .... |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Реклама и объявления
Решаю любые примеры по математике за 3 и 4 классы. Гарантия — 120%!
Прокат трусов, портфелей, очков, шляп. Почувствуйте себя по-идиотски!
Отучаю от храпа во сне и наяву.
Репетитор по строевой подготовке.
Специализированный институт с уклоном от армии.
«ШКОЛА МЕМУАРИСТА»!
Подскажу, на что обратить внимание при написании мемуаров, про кого писать. Научу, что сделать в жизни и что запомнить, чтобы получились интересные мемуары. Тел. 9544080249840, Иван Карлович Пескоструве.
Инкассация бабла.
Обучение игре на пианино. Если есть пианино, то занятия у вас дома. Нет пианино — занятия не дома. Запомнили? Алгоритм простой: есть - дома, нет - не дома. Одним словом, занятия там, где пианино.
Срочно! Требуется девушка-репетитор перед свадьбой! Желательно — преподаватель ВУЗа.
Продам собаку «гончая». 7000 км пробега, есь всё. Ест тоже всё. Один хозяин, ухоженная, зимой не пользовался, кобель, не течёт, битая дробью один раз.
Делюсь разными способами. Тел. 5980958244. Спросить Нин.
Опытный вводурод обучает вводурождению. Предодоставляется гарантия и вода. От нас воды, от вас — только роды!
Отучаем от тантрического секса. Махом.
Лечение страха высоты, обучение прыжкам с парашютом. Стопроцентная гарантия приземления!
Свободно владею… Тел. 896-********.
Курсы по ремонту пишущих машинок объявляют набор второго желающего.
«Мамаша Мамаш» - школа для молодых мамаш!
Традиционный китайский Я-ЦЗЫК. Стиль пьяного, стиль китайского богомола, рыкающий тигр, матерящися дракон, влюблённый кулак.
|
Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз.
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
Хочешь, чтобы тебя оценили, - yмpи.
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Только попав под колесо Истории можно впечатать свое имя.
Незваный гость лучше нежданного мужа
Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане
Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь
Хорошее море - Мертвое море...
Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства"
Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства...
Волка - корми, он - Смотрящий!
Диета продлевает жизнь. Продуктам.
Больница бьет лежачего... рублем.
Демократия правит мало. Зато плохо.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину»
Зебра – гаишнику: «Вот мы и встретились, папа!»
В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach?
Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.
Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья
Бывают случаи, когда случай совершенно ни при чём
Если на сцене висит ружье, значит дают точно не "Отелло"
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки
Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты
|
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски
Не надо спрашивать ассенизатора, откуда он черпает свои знания
Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!
В одной извилине не заблудиться…
Губит людей не водка, а медсестра-идиотка
Не стремлюсь попасть в рай, где есть только вход, но нету выхода (Арон Вигушин)
Лампочка всегда на волосок от смерти
Истинную ценность человеческого общения понимаешь тогда, когда получаешь счёт от провайдера...
Открыт новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все
Атомный редактор
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского поселка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак
Беда Советского Союза была не в том, что он воспринимался как страна непуганых дураков, а в том, что он был страной запуганных умных
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз
Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!
Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
У меня есть две страсти, - первая и вторая
Утка и без воды - утка, а лебедь без воды - лишь гусь
Сначала у меня был конфликт с начальником. А потом мы с ним нашли общий язык и его уволили
Карета графа Орлова! Экипаж князя Соколова! Лошадь Пржевальского!
Закинул дед невод в первый раз. Пришел невод с травою морскою. Накурился дед травы, тут и рыбки заговорили, и желания исполняться начали...
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
В паспортном столе.- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может
Лейтенант Петров представлен к... ограде
|
После виски все бабы киски.
В битком набитом автобусе. Девушка - парню:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста.
Пришла под вечер женщина 45 лет к соседке 39 лет в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было (Южное Бутово же), одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает 45-летнюю за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что соседка надрывается от смеха. Возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: "Ура-а-а-а!!!"
- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.
И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов. И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом:
- Блин, заманили баннерами, гады!
До Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные.
В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного - и пили синий.
Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, ещё раз - ещё пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен!
Объявление в египетском ресторане:
"Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!"
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
|
Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!
Девушка - парню:
- Случайно?! И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.
Пьяного привезли в вытрезвитель. Спрашивают:
- Что пил?
- Бршн.
Что, что?
- Бршн... Ик.
- Позовите главврача!
Приходит главврач:
- Ч пл?
- Бршн.
- Пнл. Пишите: "Боярышник".
Мужик приходит к сексологу:
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.
- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
Друг - другу:
- Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.
Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.
Из объяснительной:
"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу."
|
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.
Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.
Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!
- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
|
Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь
Если из человека слово клещами не вытащишь - то можно попробовать раскаленный утюг
Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приемной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия
Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники
Группа студентов инсценировала стихи Чуковского. Точнее одну строчку: «...Зайчики в трамвайчике...»
Китайский иероглиф "неприятность" произошел от рисунка двух женщин под одной крышей
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают
Бог его обидел и поступил совершенно правильно (Эмиль Кроткий)
Мне опять причинили зло - дали денег
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
Иногда светом в конце тоннеля оказывается просто вход во влагалище...
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами....
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
Полный жизненной энергии и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив
Для выполнения большинства операций нужны три руки (из законов Паркинсона)
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте....
Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Самое большое несчастье - неумение переносить несчастье....
Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.
Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.
Отличие спирта от водки: Спирт можно пить. А водку нужно.
Продается детская ванночка, с центрифугой
Кляп - последний аргумент в спорах
Люди бывают очень благодарны, когда их критикуют, не называя фамилий (закон Мерфи)
Секс - это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность
В начале было слово, потом слово за слово, и началось...
Баба с возу - потехе час
Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого
Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
Людоеда убить мало - его надо съесть!
Он длинно выругался словом из трех букв
Продается два ролсс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка
Компьютер – устройство, разработанное для ускорения и автоматизации человеческих ошибок (из законов Паркинсона)
Говори кратко, проси мало, уходи быстро
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
|
Братья наши меньшие...
В американских фильмах женщины всегда трахаются прямо в лифчике.
А дети рождаются двухмесячные и без пуповины.
У подозреваемого/обвиняемого в полицейских сериалах никогда нет родителей - они погибли в автокатастрофе.
Если произошла жуткая трагедия, а тут под ногами болтается ребенок, спрашивая, в чем дело, то его отсылают спать, и он уходит совершенно не встревоженным.
Высшая мыслимая ценность - бейсбол, все "через него стало быть", он есть Альфа и Омега, аминь. Им утешаются, он отверзает очи заблудшим и утешает плачущих.
И не забуду фильм, где герою супергерою нужно было выйти в открытый космос. Он набрал полную грудь воздуха, зажал нос пальцами - и вышел. И ничего.
И еще один фильм, где извергся вулкан, и сера из вулкана попала в воду. А в воде на железной лодке плыли герои (он и она, влюбленные друг в друга), ее дети и ее ненужная (disposable) свекровь - мама бывшего мужа. Дальше - как в школьной шпаргалке:
Сера, сера, буква S,
32 - атомный вес,
Сера в воздухе горит -
Получаем ангидрид.
Ангидрид да плюс вода -
Это будет кислота.
...Сера из вулкана попадает в воду, происходит реакция, и вода в озере превращается в кислоту. Кислота разъедает лодку! Аааааааааааа! Сейчас влюбленные герои утонут! А там дети, собака! И тут героическая и ненужная свекровь совершает подвиг: выпрыгивает из лодки и бредет на берег по пояс в кислоте, немножко крича. Самопожертвуется.
Они, конечно: "Мамо, мамо", но не настаивают. Внуки тоже хмурят бровки. Бабуля добредает до берега, где в небольших корчах отдает Богу душу. Семья минуту горюет, но потом находит в себе мужество жить дальше и продолжает путешествие. В конце все хорошо, все спаслись, - и собачка нашлась - и снова расцвели сады, и красивая героиня будет счастливо трахаться в лифчике.
Соскучилась я чего-то по Америке, надо съездить...
|
Про ружья на стенах
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
Если в фильме Александра Роу на стене висит ружье, то в нем спрятана «Смерть Кощеева».
Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто–то споткнется и упадет лицом в торт.
Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет, где оно, собственно, висит.
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
|
Выжил сам - выживи другого.
В нас в жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
Дайте мне исходники вселенной и хороший дебаггер!
Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! (пьяный Архимед)
Дареномy коню зyбы ни к чемy.
Да, я не новый русский и не могу похвастаться огромным особняком, но как мужчина могу дать фору любому "Мерседесу" (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Режим наибольшего благопрепятствования....
Рим спасли гуси, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось
Скудность мысли порождает легионы единомышленников
Сладкий уксус бывает только в мышеловке
Приятно слушать, когда женщина молчит
Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"
В школе меня очень возбуждали строки Маяковского: "....Я достаю из широких штанин...." Сегодня все, кому не лень, достают, а толку – никакого (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников.... тем и живут.
Если вы чертовски хороши, то трудно быть ангелом…
Вот и вчера жена обозвала меня козлом, причем безрогим. Ну и слава богу, рогатым жить труднее (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны
Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…
Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Противников гуманизма - на виселицу!
Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове.
Все великие люди мало жили.... Вот и мне что-то нездоровится...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Собственный успех - хорошо! Но чужой провал ещё лучше!
Когда тебе выбивают зубы, появляются клыки!
Земля - единственная планета, на которой нет житья…
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
