|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
Интересные факты |
| Загрузка .... |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Царевна, блин, лягушка …
-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
-Оставь в покое мою избушку!- заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.- Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?
-Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
-Ты, что ли?
-Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
-Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
-Так она и есть царевна!
-Ну-ка, ну-ка!- заинтересовалась Баба-Яга.- Давай подробности.
-Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
-А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
-А мне все равно,- ответил лягушонок.- Хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне..
-А ты ей?
-Говорит, тоже люб.
-А ты и поверил?
-Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
-Тяжелый случай,- покачала головой Баба-Яга.
-Еще какой тяжелый,- вздохнул лягушонок.- Так поможешь?
-Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
-А дальше - убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
-Как - убьешь?
-Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
-Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-Окияну. В море-Окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
-Смерть Иванова?
-Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
-Спасибо, бабушка.
-Не за что. Работа такая.
©©©
взято от ТоварищСухов
|
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
|
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
|
Крутейшaя блондинкa ехaлa по шоссе, и у мaшины кончился бензин.
Проезжaвший мимо индеец нa коне решил подбросить блондинку до зaпрaвки.
Селa онa с ним, и поскaкaли. Причем индеец все время стонaл, кряхтел, и вообще вел себя стрaнно. Подъезжaя к зaпрaвке, он неожидaнно успокоился и, издaв победный клич "Яaaaaaaa-Хуууууууу", ускaкaл в прерию. Зaпрaвщик спрaшивaет телку, что онa с ним сделaлa, что он тaкой возбужденный.
- Дa ничего. Я просто сиделa сзaди него, обхвaтив его рукaми, и держaлaсь зa луку седлa.
- Леди, индейцы никогдa не пользуются седлaми!!!
|
СТУПЕНИ БЛИЗОСТИ
Почему знакомства на сайте часто разочаровывают? Потому что прыгать через 3-4 ступеньки не всякому удается…Спросите, почему? А вот почему. Знакомиться в инете гораздо легче, чем на улице - выбор и предложение больше! Поэтому большинство попавших на сайт действует по принципу «пользуясь случаем, хочу!» Вопрос только в том , что хотят мужчины и женщины разного. Мужчины хотят женщин, а женщины – трепетного отношения, переходящего в ухаживания и рестораны.
Вот такое диалектическое несоответствие. В чем несоответствие? В том, что женщины по им одним известным причинам не желают отдавать честь на первом свидании (чай, не с генералом встречается), а мужчины упорно не хотят развлекать совершенно незнакомых теток, мало похожих на размещенные на сайте фото 10-летней давности)) .И вот что получается: мужик тащит ее в кабак , а дама уходит (т.наз. «стерва» и «динамо»). Или дама тает на первом свидании и …второго не наступает (т.наз. «подлец» и «развратник»).
А потому что мало кто понимает, виртуальное знакомство - только первая (чересчур легкая) ступенька к близости.
Второй ступенькой можно считать переписку, когда определяешь, что партнер достаточно приятен, чтобы доверить ему номер телефона.
Третья ступень - телефонные разговоры, когда понимаешь, что тембр голоса приятен, а манера изложения адекватна. И возникает желание увидеть человека лично – кому то для того, чтобы сверить внешность с фотографией, кому то - посмотреть на стиль поведения, умение одеваться, вдохнуть запах, кому то - обсудить интересные темы лично. И не надо ждать ни царских ухаживаний , ни пламенного секса.
Четвертая ступень : Личная встреча-всего лишь способ определить дальнейшие действия. Только тогда Вам можно решить , хотите ли вы дружить с партнером, ходить с ним в походы, выпивать, играть в шахматы …на раздевание - то есть переходить на пятую ступень...
Знакомства доинтернетного века такими и были - плавное преодоление нескольких ступеней.
Поэтому от инет знакомств лучше ничего не ждать, а плавно преодолевать ступени: даже если и не одолеете лесенку, то хоть не споткнетесь и не расшибете себе нос.
Потому что на зайте знакомств – главное не деньги и даже не секс – главное – общение.
А остальное приложится … если Вам этого уж так хочется.
взято от BloggeRR
|
старый, милый стих...
БЕЛЫЙ КРОЛИК
Тихий вечер,
Я накрою столик...
Будет и варенье, и пирог,
Пропищит звонок
И Белый Кролик
В дом войдёт,
Стряхнув с ушей снежок...
И заварим мы тогда какао,
Жаль камина нет...
Где взять камин?
Будем слушать песни Окуджавы
И поговорим, поговорим...
Милый мой,
Откуда столько боли?
Дома, на работе и ещё...
Но положит лапу
Белый Кролик
На моё усталое плечо...
Круг ненужных
Машек,
Сашек,
Колек...
Круг ненужных рук,
Ненужных губ...
Но сидит напротив
Белый Кролик,
И январь на белый снег не скуп...
Оловянный стоек был Солдатик...
Верною Русалочка была...
Пьём какао я и Белый Кролик...
Вот такие грустные дела.
|
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними...
|
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три
минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
|
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!
|
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Лента событий
Основное
