|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
Интересные факты |
| Загрузка .... |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
КАК Я ВСТРЕЧАЛ 199…КАКОЙ-ТО ГОД.
Для нужд своего производства закупил в конце ноября партию отменного кавказского дуба. Лес распилили, в под моим присмотром ,погрузили в два вагона. Которые, уже без моего присмотра, отправились в Москву.. По нормам нашей неспешной железной дороги в Москве они должны были появиться через две недели. Назначенный срок прошел, а вагонов не было. Волноваться начал. Дуб был на редкость хорош, да и деньги немалые были вложены. Хорошая дубовая доска дорого стоит. На железной дороге меня регулярно успокаивали: мол, груз твой в целости и сохранности, только по ошибке не туда отправили. Не надо печалиться - вся ночь впереди – разденься и жди. Я и ждал, а что делать? Поздним вечером 30 декабря раздался звонок диспетчера станции: груз пришел. Ура! Ночь спал плохо, размышляя как мне завтра организовать разгрузку? Рабочий люд еще вчера активно начал то ли проводы старого года, то ли встречу нового. Выехал на встречу со своим грузом затемно. На станции выяснилось, что козловой кран еще три дня назад испортил козел-крановщик. Обычно доски как раз таким краном и разгружают.
Маленькое отступление для понимания ситуации. Железная дорога праздников никаких не признает. Видимо, у них вся жизнь-праздник. На разгрузку даются сутки. После чего начисляется за каждый час простоя не малое количество денег.
Я понимал, что если не разгружу 31 декабря, то когда - то в новом году все же разгружу, но когда? И сколько мне будет стоить простой… Об этом старался не думать. А разгрузка предстояла вручную. Никакой кран к вагону подъехать не мог.
Слава богу, не обделен я организаторскими способностями. С огромным трудом организовал толпу алкавших праздника мужиков на разгрузку. Как все происходило достойно отдельного описания, но сейчас не об этом. Для полноты картины, следует сказать, что лес надо было не только разгрузить, а и перевести в цех.
К девяти часам вечера кое-как управились. Народ пошел пропивать полученные деньги, а я домой. И вот в начале одиннадцатого, пошатываясь от усталости и непрерывного нервного напряжения, я подходил к дому. Весь в опилках, стружках и прочем дерьме. Пальто мое даже пугалу бы не подошло. Навстречу мне летели стайки хорошеньких оживленных в преддверии праздника девушек. Все нарядно одетые, в боевом раскрасе. Меня воспринимали как досадную помеху. Слезы обиды наворачивались на глаза. Что за судьбу себе выбрал…
Дома в отключке с температурой 39 лежала боевая подруга. Помочь ей я ничем не мог. Было одно желание завалиться спать. Пошел в свою комнату готовиться ко сну. Как приведение, на пороге появилась тень боевой подруги.
- Ты сейчас уснешь и мы не встретим Новый год. Нехорошо как-то. -сказала тень.- Я тебя очень прошу: дотерпи до Нового года, разбудишь меня, и мы выпьем шампанского. Девушка была так несчастна, что отказать не было сил, а их и не было.
Сел у телевизора и в буквальном смысле разжимая пальцами веки и считая минуты начал смотреть новогоднюю байду. Наконец час шампанского пробил. Открыл припасенный и еще тогда не многим «новым русским» знакомый «Crystal Lous Roederer». С трудом допили бокалы до конца. Непонятно было почему знатоки восторгаются. И, наконец, о счастье! Я провалился в глубокий, здоровый сон.
Утром проснулся на редкость бодрым и свежим. Вчерашняя тень подруги порозовела и подавала явные признаки жизни. И даже вспомнила, что в доме нет хлеба.
Вышел на улицу весело падал снежок. На душе было радостно и светло. Все дела были успешно завершены. Жизнь в лице Нового года распахнула свои новые объятия. От избытка чувств шел мальчишеской подпрыгивающей походкой, а навстречу мне шли зеленные, злые, изрядно потрепанные новогодней ночью и еще кем-то, вчерашние девушки. И были они вовсе непривлекательны. В голове крутилось: «И воздастся праведникам и блудникам грешным по делам их».
А шампанское «Crystal»оказалось -божественным напитком …
|
Кто не бродил в предрассветных сумерках по узким венецианским улицам, слыша лишь звук своих шагов и плеск волны зеленой – тот не знает Венеции.
Еще наглухо задраены витрины лавочек с ужасными и убогими сувенирами. Еще спит орда организованных и не очень туристов. В полдень они ринутся на площадь Сан-Марко и смешавшись с гадливыми голубями заполонят шумом и собой все пространство.
А пока ты один. Легко переносишься лет на 300 назад. А здесь, пожалуй и на 500 можно перенестись. Вот за углом послышались шаги. Возможно это ночной бродяжка, а может Тициан: ему тоже не спится…
|
Фрагмент письма написанного этим летом в Италии.
Привет… Привет? Привет!
Эпистолу сию предваряю двумя общеизвестными житейскими наблюдениями:
а) «человек предполагает, а господь располагает».
б) «жизнь состоит из полос светлых и темных».
Сим наблюдениям на итальянском отрезке жизни , было дано наглядное подтверждение.
Началось с темной полосы. Автомобиль «Додж», следующий в логово дожей с новым комплектом парусов (47 тыс.) угодил в серьезную аварию. Без хороших парусов остались мы. В отличие от яиц, хороший комплект парусов лишним не бывает. За день до старта у меня резко поднялась температура. В момент старта было уже больше 38, т.е. тело решительно вошло в термодинамическое равновесие с внешней средой, но комфорта это телу не прибавило. Тем не менее первый этап мы закончили первыми, но (темная полоса) оказалось (мне же так не казалось), что я на старте придавил несколько яхт (видимо, температура подогревала мой азарт) .за что я и наша «Shpora» были оштрафованы и откинуты из первой десятки. Когда положение стало выправляться, вахтенный рулевой сломал руку, (шла темная полоса) и мы вынуждены были вернуться.
Расположившись на террасе, яхт-клуба Laguna Veneta, мы с друганом Мишкой всех послали и запили горькую. (Внимание! С этого момента начинается светлая полоса жизни).
Еще один закон бытия: как только всех пошлешь, тут же кто-нибудь появиться. Однажды вечером компанию с горькой нам составил кэп-директор клуба. Совместное принятие началось с его замечания, а потом и
повод у него нашелся.
Российское пьянство, видимо, имеет какое-то притяжение. Иностранцы летят на него, как бабочки на свет и гибнут… Школы нет.
У кэпа, как и у нас, был повод выпить с горя. У флагмана клуба с «оригинальным» названием: Venera – V, застучал движок из---за чаво срывался очень выгодный и уже оплаченный круиз то ли шейха с гаремом, то ли гарема без шейха (до конца я так и не понял). Так что, женщина(е) Востока, теперь могу составить протекцию. Хотя он так переживал, что, вполне допускаю, горела партия наркотиков. У нас эта тема мало известна, но главные перевозчики наркотиков в Европе - яхты. На Ибице – открытый рынок (похож на рыбный).
Нас, забарахлившие движки, советская власть научила перебирать и исправлять, а где советская власть была неведома, неисправные движки до сих пор меняют на новые. Но вот незадача: фирма Volvo, произведшая на свет сие чудо техники была готова поменять или отремонтировать своим сервисом, двигатель на яхте только в ноябре. Кэп был очень глубоко опечален. Приняв на грудь, на посошок и на другие материальные и не материальные объекты, мой друган Мишутка озаботился, и почесав репу, сказал, что при наличии небольшого комплекта деталей и хорошего инструмента за три –четыре дня починит дЭвушку.
Впоследствии Мишутка утверждал, что если бы на трезвую голову увидел объем работы, то ни когда бы не согласился, на сей подвиг - достойный былинного Геракла. Я же был согласен только на его 13-й подвиг. Кэп в свою очередь (впоследствии), утверждал, что на ту же голову (трезвую) никогда бы не допустил Мишутку к дорогостоящему сердцу яхты.
Так или иначе, наш Мишутка с приданным, к богатому набору инструмента темнокожим смышленым парнем, начал разбирать своими ЗОЛОТЫМИ былинными руками движок. Мне бог не дал золотых рук, но дал на трое суток в мое полное распоряжение клубный катер (27 минут хода от причала клуба до входа в Canal Grande). Бог справедлив и старается каждому по возможности, что-то дать.
Трое суток Мишутка, сравнявшийся по цвету кожи, со своим помощником, лечил двигатель. Трое суток гасал я по каналам и островам Венеции и (как когда-то на Манхеттене -улиц) не осталось не пройденных мной венецианских каналов.
Об этих трех сутках сказ особый. Может, рассказ напишу.
Венеция – это не город. Венеция – Место, где все сбывается (у меня по крайней мере) и при этом накатывает жуткая тоска по жизни уходящей.
Я трижды раньше был в Венеции и трижды это была разная Венеция и я трижды был разный.
Через трое суток, когда я отсыпался глыбоким, как мировой кризис, сном: двигатель у Мишки заработал и дал компрессию превышающую заводскую.
Как эти мужчинки затем смотрели на Мишутку! Я бы многое дал, что бы на меня так смотрели (только девушки), если бы (да кабы) господь дал мне золотой несгибаемый фаллос или такой же пафос, пассионарный. Хотя, как говорят в Одессе: жадность фраера сгубила.
На следующий день Мишутке была предложена высокооплачиваемая вакансия, с видом на жительство, а мне было предложено вернуть катер и закрасить ободранные борта. (Если б они знали, чем и как были они ободраны)!
От вакансии Мишутка отказался. Бедные итальянцы не подозревали, что при желании Мишутка просто может купить их клуб со всей прилегающей инфраструктурой.
Но просто так нас отпускать не хотели (как я их понимаю).
Приехал президент и пригласил Мишутку, а заодно и меня на свою виллу на знаменитое горное озеро Гарда. Я давно хотел побывать на Гарда – так, что все срослось. Я же говорил: светлая полоса шла.
Главные события на Гарде:
1.Природа.
2.Природа польки.
3.Виндсерфинг в расщелине гор.
4.Поймал огромного сазана, который выпрыгнул из катера (рыбацкие байки).
5.Личный повар на вилле (+ 5 кг.). Да. Стыдно, но тебе бы такие испытания. Повар последняя с-су-ука. Наверное, гей. Думал, что путь к жопе мужчины лежит через желудок. Мы вовремя смылись.
Последний раз редактировалось: 05.05.12 12:38
|
МИЛЫЕ ДАМЫ!
Проанализировав Ваши анкеты, я пришел к выводу, что большинство из Вас неправильно позиционируются. Одни сразу сообщают (а самца HOMO SAPIENS надо тихонько, постепенно подманивать, чтоб с руки ел), что хотят брака, детей и при этом регулярного насыщенного секса вместе с экзотическими путешествиями, что в браке для современных мужиков все вместе,проблематично. И они понимают:лучше наслаждаться беззаветной и почти бесхлопотной любовью замужних дам оставаясь холостым. Напуганные мужички, быстрее перелистывают такие анкеты и натыкаются на крутых воительниц-волнителец. Эти нас осчастливили своим появлением растопырив в разные стороны молочные железы и ягодицы-всех разметали:одних налево, других направо и в лучшем случае послали в сад, где мы тихо под лавочку и забились, свернувшись калачиком. Короче, чем анализировать неудачные анкеты, лучше предложить безотказный вариант, который принесет несомненный виртуальный успех и заставит учащенно биться сердце потенциального воздыхателя. Успеха. Благодарности в виде ненавязчивых поцелуев и восторгов - принимаются. Итак:
ИДЕАЛЬНАЯ АНКЕТА-АВТОПОРТРЕТ.
Милая и неглупая, нежная и податливая. «Модельная» фигура. Замуж не хочу. В ресторане сама плачу за себя. Свои проблемы (в том числе, контрацепцию) решаю сама. Рестораны и светскую жизнь не люблю. Цветы не люблю, и дарить мне их не нужно. Косметика, белье и телефон - куплены и оплачены на пять лет вперед! Подарков мне не нужно. Более того, в трудную минуту всегда помогу и денег одолжу. При любых обстоятельствах готова слушать вас пять часов с открытым ртом. За мной не нужно заезжать, я доберусь до вас на своей машине, сама вас соблазню, потом приготовлю вам МОЛЧА! вкусный ужин. Принесу в постель и опять соблазню. Не бойся, милый, у тебя получиться. А затем, уеду домой, дверь тоже сама закрою (зачем тебе выходить из согретой нами постели?).Ведь я ненасытная и так тебя ненаглядного утомила. Не буду вам звонить, а буду терпеливо ждать, когда у вас появится желание опять заняться сексом. Если вы женаты, то буду терпеливо ждать вас в своей уютной квартире, внимательно слушать о жене, детках, отдыхе с семьей и ваших проблемах .И не дай бог вы мне предложите материальную помощь! Я же не проститутка!!! У меня все есть! Только не бросай меня, милый..
P.S. Так как этот текст уже многократно размножен (мне, как автору этого шедевра, даже приятно), но есть одна просьба: не надо его портить своими добавлениями и исправлениями. Спасибо.
Писалось под музыку: Вивальди
Последний раз редактировалось: 18.11.10 09:44
|
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И еще Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)
Что ж, голубым подойдут идиотки,
А психопаткам сойдут импотенты.
Дурам набитым - любители водки...
Это уже девяносто процентов.
А остальные пойдут размножаться.
Пусть не у всех с головою в порядке.
Если не сильно к другим придираться,
Можно повысить проценты в остатке.
взято от Светлана
|
ОДНА ДЕВУШКА (на фотографии она прижалась к парусу) МНЕ НАПИСАЛА:
"Спасибо за комлемент, но - это не агрумент"...
ОТВЕЧАЮ:
В ПОИСКАХ АРГУМЕНТА!
Ее молодое, неопытное тело ныло от неудовлетворенного желания. Она ведь просила его о немногом: предъявить наконец аргумент, о котором она столько слышала от подружек. Три вечера, три ночи, жарко ворочаясь в постели она ждала его с аргументом, а он все не шел. Товарки, хихикая в свои ладошки игриво рассказывали о том как он куролесел в портовом кабаке и какие стоны раздавались с сеновала, куда он уволок симпатичную прислужницу Анжеллу. Каково ей было все это слушать. Истомившись за ночь она поднялась, наскоро умылась. Не имея никаких аргументов, чресла требовали ласки в них горел огонь непотушенной страсти. Пытаясь загасить огонь ноги непроизвольно сжимались в судорогах. И она решилась... Взяла давно приготовленную для этого обряда большую красную морковку,немного помедлила , и с силой вонзила морковку в нежное молодое тело. Морковка запеченного поросенка пронзила насквозь. И только красный конец остался торчать из его груди.
Сейчас она пойдет но причал, дождется его команды: "Отдать концы" и бросит ему этого поросенка на борт его "Шпоры". Пусть все видят девичью печаль и несбывшиеся надежды.
Может ему станет стыдно и в следующий раз он ей, наконец, предъявит аргумент. И она увидит свою мечту,а не противную морковку..
Писалось под музыку: Баха
Последний раз редактировалось: 21.11.10 11:42
|
ИЗ ПРИШЕДШЕГО И НЕ УШЕДШЕГО ИЗ ГОЛОВЫ ИЗ-ЗА ПЛОХОГО ОБМЕНА ВЕЩЕСТВ
В ОНОЙ.
ЭПИГРАФ, КАК ЭПИТАФИЯ : "Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины или его недостаток у мужчины."
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет..."
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, никогда не спорит, не изменяет и не существует.
Настоящая любовь замужней женщины-доступна только холостякам.
СТИХИ-не моя стихия, но неожиданно написалось (ударение проставьте сами):
В ТЕХАССКОМ ОТЕЛЕ.
Приучил ее к минету-
На другое денег нету.
Совершу еще заход
Попаду ей прямо в рот
Это будет на второе
Хлебосольное, родное
Не продолжим детский род
Мой белок, как антрекот.
Вот прошла по телу дрожь
Говорит она: «Хорош,.
С тебя больше не возьмешь-
Что посеешь-то пожнешь».
Написав, эти стихи, я отрезал себе дорогу в Техас, где по закону 1875 года (не отмененного до сих пор): за минет могут дать до 15 лет тюрьмы. Хорошо, что я об этом не знал, пребывая там, а то пришлось бы подружек в Макдональс водить.
КАК УДОВОЛЬСТВИЕ ПРОДЛИТЬ
(из дневника сексолога)
Во время акта полового
Я думал о жене Лужкова.
И долго не было итога,
Но наконец, достиг порога!
(Кто видел ее-тот поймет).
***
Влез рукой в шахну знакомясь:
Оказалось - незнакомец.
***
Цикл наш школьный завершился,
А мой месячный накрылся…
***
ДОРОГАЯ МОЯ СТОЛИЦА.
Лучший вид на это город,
если сесть в бомбардировщик
Ну, а там нам лишь бы повод-
Население не довод.
***
Танцевал бы я в балете,
И парил бы в пируэте,
Только вот мешают эти...
Недоразвитые дети.
***
Как же много их на свете!
И особенно в клозете.
Сзади норовят пристроится
Как тут не расстроиться...
***
ЖИЛИ ОНИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, ПОКА ОДНАЖДЫ НЕ ВСТРЕТИЛИСЬ.
* * *
ВЕСЕННИЙ ЭТЮД
Этой весной рядом с домом повесил скворечник, который сразу был замечен птичьим сообществом. После нескольких бурных «разборок» его заняла семья скворцов. Интересно за ними наблюдать. Гнездо вьет скворчиха, а скворец материал для строительства достает и подносит своей подруге. Все как у людей или у людей, как у скворцов (скворцы, наверное, раньше появились). Принесет скворец удачное перышко и подружка его меж перышек щекочет , а он заливается песней радостной, а принесет кусок проволоки она так на него посмотрит, что сразу скворец понимает надо быстрей исправляться и быстренько улетает за перышком или сухой травкой.
А однажды, наблюдал просто настоящую семейную сцену. Прилетел скворец с пучком травы; получил одобрение от супруги и сидит на ветке - заливается. Мол, вот какай я молодец, и жизнь весной прекрасна. Супруга в это время в скворечнике гнездо устраивает, а скворец все рулады выводит. Тут скворчиха выглядывает из скворечника и как даст по голове, запевшемуся скворцу. Тот сразу замолк все понял и улетел за новым материалом для гнезда.
Я ж говорю: все как у людей. А может это мы, как скворцы.
Недавно узнал интересный факт. Генетический код цветка лилии на одну треть сложней генома человека , который венцом природы числиться и от которого природе полный … т.е. конец !
Впрочем, венцом мирозданья homo sapiens сам себя и назначил. Лично мне лилия больше нравиться, чем некоторые венцы природы.
*****************************************
Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам. (Мэрилин Монро)
*************************************************************
ЛОБОК- КАК ЛУБОК, МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ НАРОДУ ИКОНУ.
Многие неопытные девушки , а также, опытные, но сохраняющие статус вечной «девушки на выданье», обращаются ко мне, как патологоанатому и сексологу с вопросом:: «Что делать с лобком»? Конечно, речь идет не об лобковой кости, которая сохраняется дольше и мне, как патологоанатому ближе. Впрочем, еще много веков назад древние медики студенты правильно определили: «Sero venietibus ossa». Увы…
Теперь, от вечного перейдем к повседневному, а именно: волосяному покрову. Перед каждой современной девушкой почти каждый день возникает вопрос: «to be or not to be», что в синхронном переводе с итальянского, означает: брить или не брить.
У феминисток, которые ни в чем не намерены уступать мужчинам, ответ конечно готов! Но феминистками становятся после многочисленных произвольных и непроизвольных контактов с мужчинами в общественном транспорте. А я пишу для трепетных и опытных и не очень девушек, которые ниже «Lamborgini» не опускаются, ибо ниже бывает только отвратительный феминисткам лобок хозяина авто.
Конечно, тяжело устоять, и не побрить, когда фирма «Gillet» и ей подобные, давно «забили» на мужчин и ласкают женщин своими гнусными обещаниями необыкновенных нежных прикосновений. А от этого еще ни одна женщина не отказалась. Рекламные агентства, возглавляемые геями и лесбиянками, знают свое дело.
Но я, как сексолог, призываю НЕ БРИТЬ!
Рассмотрим аргументы за и против.
ЗА:
1.Говорят, что это гигиенично. Возможно. Не зря владельцы борделей заставляют своих работниц брить лобок.
2.Больше аргументов не нашел.
ПРОТИВ:
1.Это не гигиенично, ибо можно пораниться. Рельеф сложный.
2. Экономия времени и средств.
3.Колеться.
2.Мужчина инстинктивно реагирует на таинственный темный треугольничек, как анонс предстоявших радостей. Природой заложено.
Поэму, если уж ухаживать, то делать пикантную стрижку.
********************************************************************
Когда я спросил знакомого балетмейстера Большого театра: "Почему среди танцоров так много голубых"?
Он мне ответил: " А ты потаскай и по-при-жимай целый день и вечер потную бабу". Подлинная история)))
*******************************************************************
И вот еще к чему пришел, наблюдая жизненное пространство: сегодня не осуждай себя вчерашнего. Сегодня ты уже другой.
***************
Писалось под музыку: Бетховен Симфония №9
Последний раз редактировалось: 13.05.12 02:39
|
|
|
Лента событий
Основное
